“你爸一身的毛病還特別的懶！” “這輩子跟你爸沒享一天福，要不是你，我早就跟他離婚了。” “你爸就知道上班，回家只知道玩，也不知道他對家有啥貢獻！” “別聽你媽的，整天神經兮兮的！” “你媽就豬一樣，這么簡單的事情也能辦錯！”
生活中，你是否經常當著孩子面，夾槍帶棒地給另一半“差評”？更甚者會開啟“互懟模式”……
兩個最愛的人，在自己面前相互打壓，孩子心理該有多難受啊？研究顯示，夫妻間長期互相指責屬于隱性的冷暴力，它會令孩子毫無安全感，父母的權威也削弱，家庭教育效果隨之大打折扣。從某種程度上說，這些“差評”就是赤裸裸地在孩子心里插刀子啊！
01父母的相處中藏著孩子的未來
正如心理學家李雪所言，孩子與社會的關系，就是自己和父母關系的投射。
很多父母一輩子都在做彼此的差評師，甚至還要拉上孩子。
這樣不僅影響孩子與另一半的親子關系，對父親或母親帶有偏見，甚至還會影響他未來的婚姻關系。
一個非常漂亮、品學皆優的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。
原來，在她小時候父親經常對母親惡語相向，7歲那年父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。
有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。
從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄，被人辱罵。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。
這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。
02相互“差評”的父母養不出幸福的孩子
一次在親戚家，孩子的作業需要檢查，媽媽沒時間看，就交給爸爸。之后，媽媽不放心又檢查了一遍，發現了錯別字。她說：“你也是讀了高中的人，這點錯誤都看不出，說你蠢，你還不信。”他回擊：“就你聰明，你也沒考個好大學，你厲害你教，整天叨叨叨，煩都煩死了！”最后孩子愣在那里，看著父母爭吵。
這場景太熟悉了，很多父母對此習以為常，殊不知早已傷孩子于無形。父母對孩子的教育，就像面前擺著一塊蛋糕，因為雙方拒絕合理分配，你一扯我一拉，無奈只能碎成渣。
走到孩子眼里的渣，烙印成了心里永遠的傷。熱播劇《小歡喜》中，因為離異，宋倩與女兒英子相依為命，她不僅把 “我的世界只有你”這般沉重的愛給了女兒，束縛得女兒喘不過來氣，還不允許女兒與爸爸來往頻繁。
爸爸給英子送禮物，她以影響女兒學習為由，一次次將前夫推向門外；高考宣誓會上一家三口難得的合影，她卻將前夫的頭像偷偷剪掉；
她經常當著孩子面與前夫唇槍舌戰，說前夫“作風不檢點”，告誡女兒，遠離這個“不靠譜”的爸爸…
而所有的這一切英子都看在眼里，其實她很愛爸爸，雖然他不是媽媽眼中的好丈夫，但是他卻是一個可愛、幽默，從不強迫她做任何事、無條件愛著她的好爸爸。
可媽媽卻強迫英子接受一個“壞爸爸”的“真相”，她的內心是多么矛盾和痛苦！
后來，她離家出走，得了抑郁癥。求醫的過程中，醫生問了她爸媽一個問題：你們是不是經常在孩子面前互相指責？
這時，她媽媽才幡然醒悟，原來自己的這種做法給女兒帶來了這么大的傷害！
不禁想到奧巴馬的母親。
奧巴馬的父母離婚后，他由媽媽一手帶大。
在爸爸從小缺席、而且沒有支付贍養費的前提下，奧巴馬的母親，卻從沒說過他爸爸半句不是，而是跟兒子不斷強調：
爸媽離婚不是誰的錯，是各種條件所限；你爸爸聰明又幽默，有一副好歌喉，還擅長演奏各種樂器……
不得不說，這個單親母親的格局和內心，都是那么大氣、圓融——所以，她成就了一個大方、積極而達觀的兒子、一位優秀的首位非裔美國總統。
一對相互爭執、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。
唯獨處理好父母之間的關系，孩子才能感到身后的港灣是安全穩定的。
03當你越不尊重對方孩子就會越像那個人
心理學家研究顯示：
孩子會通過認同父母來認同自己，他心中認同父母的優缺點慢慢會內化成自己的個性。
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。
那么，孩子是通過什么方式與父母連接的呢？
就是做和父母相同的事。只有通過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
如果媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。
但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。
簡單地說就是：當你越不尊重對方，孩子就會越像那個人。
當我們否定自己的先生或太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！” “你媽媽愛錢，你以后不要像她一樣！” “你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！” “你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”
這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。
因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
請試著找到對方身上的優點，并讓孩子跟這個優點建立連接，平時可以在孩子面前這樣說：
你和爸爸一樣很誠實、講義氣、人緣很好、很孝順，如果你像爸爸一樣，我很開心；你和你媽媽一樣做事認真、善良有愛心、如果你像媽媽一樣，我會很開心。
這樣孩子不僅向好的信息方向與父母連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
在家庭關系中，承認對方的身份，承認對方的優勢，是對孩子的身教，也是孩子莫大的祝福，千萬不要把祝福變成糟糕的預言。
下面這段話術，是我們家經常用到的，你也可以借鑒：
我和你爸到現在都在努力學習，我們凡事不打無準備之仗；你媽說的對…… 你爸那句話你一定要記住。這樣可以讓孩子知道爸爸媽媽是彼此認同的！
如果夫妻二人產生了爭執，要盡量避開孩子，私下溝通解決，不要在孩子面前爆發沖突，給他帶來傷害。如果不可避免地發生了爭吵，一定要及時撫慰孩子，跟他好好解釋。
告訴孩子：吵架是爸爸媽媽的事情，跟你沒關系。就算吵了架，我們依然是最親的家人。無論如何，我們對你的愛都不會改變。
最好的夫妻關系，是“寵”和“崇”，從今天開始，努力做到爸爸寵愛媽媽，媽媽崇拜爸爸吧！
多少夫妻，在漫長的歲月里，互不欣賞、互相打擊，用盡一生的時間做對方的差評師，他們的感情也在一次次的差評中消耗殆盡，換來一個沒有溫度的婚姻。
是的，你批評的都對，你教訓的都是，可是然后呢？吵贏了道理輸了感情，有意義嗎？
好的婚姻，兩人之間互相欣賞；壞的婚姻，兩人之間互相詆毀。
好的婚姻，彼此成為對方的腦殘粉；壞的婚姻，彼此成為對方的差評師。
相互拆臺相互嫌棄的夫妻，永遠養不出幸福的孩子。
父母相互尊重，才是一個家庭最好的風水。
我們對待伴侶的態度，其實就藏著孩子的未來。
畢竟，只有見識過的好感情是什么樣的，他才會擁有對愛的敏銳嗅覺。
我們足夠相愛，孩子也會足夠幸福.
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